Zeit verplämpern…

Ich mache wirklich alles heute nur um nicht Französisch zu lernen. Genie, nicht? Ich hasse diese Sprache halt und irgendwie alles, was mich dazu zwingt, mich damit auseinander zu setzen. Der Grund? Ganz simpel, ich kapier das nicht und seit meine Mutter gestorben ist, will ich es auch nicht mehr kapieren, ich frag nicht mal nach, ich will es einfach nicht.

Ich war heute nicht in der Schule. Und was ist passiert? Welch Wunder, die Welt ist nicht untergegangen! Ich fühle mich allerdings, als hätte ich alles Entscheidende, für die nächsten Tage, verpasst. Eine, für mich absolut unlogische Mail unserer Englischlehrerin bestätigt dies. Dazu das Gefühl alles wichtige verpasst zu haben, also nicht Lerninhalte, sondern Gespräche meiner Freunde.

Irgendwie komme ich nicht so ganz klar damit, dass ich so unwichtig bin. So auf eine ungesunde Art, bin ich sauer, eifersüchtig, verletzt. Ich bin nur irgendwie entäuscht, ich glaube, es ist ziemlich egal, ob ich da bin, oder weg bin, ob ich krank oder gesund bin. Heisst das es wäre auch egal ob ich lebe oder tot bin? Eifersucht und Entäuschung, könnten wie Einbildung und Überreaktion zu meinen Hassfreunden werden.
~Mein Klassenlehrer zeigte Humor und fragte nach, ob es den möglich sei, dass ausgerechnet ich fehle. Kein Schulrekord?~  Nein, ist nicht. Wenn ich es könnte, wäre es schon lange nicht mehr. Wenn der wüsste.

Ich bemerke, dass ich begonnen habe sinnlose Smileys zu verschicken. Ich mag das Wort bereits nicht, viel zu schwere Rechtschreibung: Smileys. Ich verschicke sowas also öfter in letzter Zeit. Nicht weil ich mich so fühle, viel mehr um meinem Mitmenschen, das Leben einfacher zu machen.
Ich packs irgendwie nicht mehr, mich zurück zu halten. Ich bin nunmal ein Pulverfass, ich bin nunmal gereizt. Die geschriebenen Worte, sie zünden mich, die nicht geschriebenen noch viel mehr. Die gesagten Worte, die verletzen mich und alles was ich sage, verletzt andere und ist falsch. Ich bin ruhiger geworden, denn was ich sage, will keiner hören. Man unterbricht mich, lässt mich nicht ausreden, verdreht mir die Worte im Mund. Kurzum, ich bekomme das Gefühl, dass alles was ich sage/mache/denke, falsch ist. Tja Welt, ich bin halt nicht gerade gut darin mich richtig auszurücken, obwohl es auch an meinen Zuhörern liegen kann. Erst wenn wir auf Papier arbeiten, werden meine Worte zu Waffen, erst wenn ich meine Gedanken niederschreibe, beginnen sie verständlich zu werden.

Ich bin stolz auf meine Texte, ich bin stolz auf das, was ich zustande bringe mit meinen Gedanken, wenn ich diese in einen Text packe. Es ist zwar immer gleich, wenn ich meine Gedanken nicht zwinge, etwas anders zu erfinden. Ich verschwende mein Potenzial. Aber es ist so viel einfacher, so zu schreiben wie ich fühle, die Charaktere anzupassen, sodass ich sie bestmöglich verstehe. Ich verschwende mein Potenzial.
Ich ware auf eine Mail, ich glaube diese Mail könnte meine Lust am schreiben, erneut wecken. Meine Lust, mich anzustrengen, geniales zu vollbrigen. Ich warte auf diese Mail jedoch schon seit September. Traurig nicht?

Als am Samstag mein Körper für einige Stunden zufrieden war, hat das schwaze-klebrige-emotionsverstärkende Etwas, ich könnte es ab nun Depression nennen, voll zugehauen. ~Depression ist meiner Meinung nach allerdings erst der halbe Name..~Meine Gedanken an all die Dinge, die ich machen sollte, an all die Sachen, die erledigt werden müssen, sie liessen und lassen mich nicht in Ruhe. Angst, Hass, Rastlosigkeit und Antriebslosigkeit wechseln sich ab. Nach Tränen und tiefster Traurigkeit, kommen Aggressionen und heisskochende Wut. Klares Denken scheint mir unmöglich. Ich platze fast vor innerem Stress und Anspannung als es an der Zeit gewesen wäre, mich für andere zu freuen. Ich war krank, dann hab ich keine Lust mir anzuhören wie viel andere in der Zeit erledigen in der ich gepennt habe. Auserdem tut es weh, zu bemerken wie gut alle ohne mich klarkommen. Wie viel Spass man ohne mich hat, wie viel man erlebt. Eifersucht lässt grüssen.

Ich schreibe nun seit einer Ewigkeit quer durch den Käse der letzten Tage. Französisch lernen, erfolgreich verdrängt. Ich pack mal meine Schulsachen und werfe einen Blick drauf, nur für die innere Stimme, die mir ansonsten das Einschlafen unmöglich macht.

Und so der Knopfkopf spricht, richtig? Ich nicht.
~KAIJU~

Bist du sauer?

Nein, nein, ganz so einfach ist mein Leben nicht. Ich bin nur extrem reizbar, denn immerhin habe ich so ein schwarzes-klebriges-emotionsverstärkendes Etwas, das mein Leben zur Hölle macht. Mit jeder Träne die ich vergiesse, mit jedem Wort das ich schreibe, schreie ich, den ich fürchte mich. Ich habe Angst, eine so unglaublich grosse Angst und mein Kopf lässt mich diese jeden Abend spüren. Wohin führt mein Weg? Mit wem gehe ich diesen Weg? Was sollen Hoffnung und Zukunft bedeuten? Bin ich es wert? Ich fühle die Kälte, nicht nur die Kälte meiner Hände, viel mehr die Kälte meiner Seele. Ich bin nicht nur sauer, ich bin nicht nur traurig, ich bin nicht nur verloren, sondern ich bin nicht.
Versteht ihr das nicht? Ich bin nicht. Da sind nur Hass, Trauer, Gedanken über Gedanken, Tränen, der Wunsch nach Bestrafung, das Gefühl der Leere, die Antriebslosigkeit und das jedes Mal. Ich pack das so nicht, ich will das nicht, ich will nicht mal mehr zur Schule, denn es ist zu viel. Ich verdiene nichts, denn das wäre zu viel. Ich sehe in den Spiegel und wisst ihr was? Ich bin nicht.
Ich will das es dich kümmert, das ich dich kümmere, das du fragst, weil du dich sorgst, nicht weil du musst, denn weisst du, ich fürchte mich. Ich habe Angst, dass ich dir egal bin, ich traue mich nicht dir zu sagen, dass ich will, das du da bist, das ich weinen kann, dass du mich einfach nur in den Arm nimmst und für mich da bist. Ich will das man sich für mich interessiert. Ich will das etwas von dir kommt, nicht einmal, nicht zweimal, sondern von dir, also entscheidest du, aber ich will es so sehr, denn weisst du, du bist einer der Gründe warum ich weine, es ist auch deine Schuld dass ich mich verloren fühle, dass ich mich nicht finde, verstehst du? Weisst du, ich kann es dir nicht sagen, verstehst du ich mag dich viel zu sehr, ich kann das nicht. Verstehst du? Ich kann das nicht, aber du kannst, du kannst mich leben lassen oder du machst es wie jetzt und lässt mich jeden Tag aufs neue durch die Höllle gehen. Ich verstehe, dass du mich nicht mögen/lieben kannst, das kann ja nicht mal ich, was verlange ich da? Aber weisst du, es wäre so viel einfacher, wenn ich wüsste, dass du da bist, das du zu mir stehst, das du mir hilfst, das du alles stehen und liegen lassen kannst um mich zu fangen, verstehst du? Ich will doch nur geliebt werden, für mein verlorenes ich brauche ich nicht zu leben, ich brauche momentan etwas das von aussen kommt, verstehst du? Ich weiss es ist viel verlangt, ich weiss es ist dumm, verstehst du, ich weiss wie dumm ich mich anstelle, ich bin mir bewusst wie unsinnig das ganze sein muss. Weisst du, ich wünsche mir nur, das du es versuchst, ich will nur, das du dir überlegst, wie deine Worte wirken. Verstehst du? Ich möchte nicht immer und immer wieder von dir verletzt werden, denn irgendwann, werde ich das übernehmen, willst du das?

Versteht ihr? Es ist nicht so wie es scheint, ich bin zerstört, ich kann das nicht. ~Schenkt euch das positive Denken okay?~ Ich komme einfach nicht klar, was ist nur los, wird es den gar nicht besser? Wisst ihr was? Ich werde weinen, ich werde weinen wegen den Personen, die das du sein könnten und ich werde mich hassen, so sehr, ich werde mich wertlos fühlen, ich werde traurig sein, ich werde angespannt sein, ich werde mich nicht erkennen im Spiegel.
Und das Beste ist, morgen, da werde ich noch angespannter sein als heute, ja sogar schlimmer noch als gestern und heute zusammen. ~Macht das Leben nicht Spass?~ Warum muss man immer um den heissen Brei reden? Ich weiss es, ihr denkt es und das Beste, ich sage es: DAS PROBLEM BIN ICH. So jetzt ist es raus, geht es uns allen besser? Euch ja? Mir nicht? Wundervoll, geniesst euer Leben, so wie ich das meine geniesse.

Und so der Knopfkopf spricht, ob ihrs wollt oder nicht!
~KAIJU~